Home » АНЕКДОТЫ О СТРОИТЕЛЬСТВЕ

АНЕКДОТЫ О СТРОИТЕЛЬСТВЕ

На стройке рухнул дом.
Как всегда создали комиссию, решили разобраться в том, чья здесь вина.
Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы что? Посмотрите, какие мы крепкие. Мы ни при чем здесь!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя дом рухнул. Ты виновный!
А песок: — Да вы что? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, песок хороший,
и достаточно его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что рухнул дом!
— ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТАМ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!

 

Рабочий закончил кладку кафельной плитки:
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделал на совесть!
— А почему плитка так криво выложена?
— Ну-у, тут уж ничего не поделать: какая совесть – такое качество!

 

В молдавском детском садике во время дневной прогулки дети, оставшиеся без
присмотра воспитателей, за час построили в песочнице коттедж и сауну.

 

«Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои
клеят перфоратором…»

 

Маляр красит стену в сумасшедшем доме стоя на лестнице. Подходит один из пациентов:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю!..

 

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям сверху. Они недавно ремонт сделали, у них квартира точно такая же,
как у нас. Узнай, сколько рулонов обоев они покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили и себе столько же. Всю квартиру
оклеили они новыми обоями, после чего осталось еще пять нетронутых рулонов.
Муж опять пошел к соседям:
— Как же так??? Квартиры у нас с вами совершенно одинаковые, а пять рулонов
почему-то осталось?!…
Сосед ему:
— Да ты не переживай так … у нас тоже пять рулонов осталось!

 

О чем думают строительные рабочие во время работы:
— Каменщики: «Ничего, штукатуркой потом все выровняют…»
— Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой потом все выровняют…»
— Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями все закроют – заметно не будет …»

 

Проверяющий на стройке подходит к бригаде строителей и спрашивает у них:
— Эй, мужики, сколько человек у вас тут работает?
— Если с прорабом, то пятнадцать!
— А с прорабом-то почему???
— Так без него у нас вообще никто не работает!

 

После осмотра водопроводного крана, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам давно уже пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы то откуда знаете?

 

Побывали как-то дети с учительницей на экскурсии на стройке, и как раз в это же время
там произошел несчастный случай — маляр упал со стремянки и здорово ушибся.
По дороге обратно в школу учительница решила разобрать с детьми этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты считаешь, из-за чего дядя упал?
— Дядя упал, так как вероятнее всего он не соблюдал правила техники безопасности.
— А ты, Коленька, как считаешь?
— Наверное, дядя был пьяный …
Вдруг отзывается Вовочка идущий позади всех:
— Дядя упал, потому что громко ругал матом мою маму!
— С чего это ты взял Вовочка?
— Я сам слышал, как он вдруг начал кричать «Мальчик, мальчик … твою мать! Hе тряси стремянку!..»

 

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие получатся стены?
— Нормальные, не забывайте, что сверху еще обои будут!

 

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

 

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок…
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?

 

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
— Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
— Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
— Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
— Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

 

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

 

Маляр говорит ученику:
— Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию… — вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!